Fragmento #47- Nivel naranja

- Bien, señores, tenemos una situación de nivel naranja. Como ya sabréis, alguien anda dejando sus regalitos por el centro comercial - ¿nivel naranja? ¿Si llegamos a rojo van a cerrar el Carrefour por un par de mojones?
- O algo.
- Alguien.
- ¿Cómo podemos estar seguros de que no es un perro, o un gato?
- ¿Tú has visto alguna vez una mierda de gato?
- Muy fácil, si fuera un animal, lo habría visto entrar.
- Bueno, a lo mejor ha entrado y no lo has visto.
- El caso es que no es un gato, porque los gatos cuando hacen caca tiene forma de… - y ésta venga a diseccionar la anatomía de las heces de gato.
- ¿Cinco días? Lo siento, pero yo hago bien mi trabajo, y aquí no ha pasado ningún animal.
- Tampoco has visto a tu cagón entrar y salir.
- Eso apoya mi teoría de que es una persona.
- ¿Y la gente va por los pasillos y ve a un tío cagando, suponiendo que sea un hombre, y sigue haciendo la compra tan tranquila?
- ¿Tú también piensas que es un animal? – pues sí, pero ha hecho un gesto tan shakesperiano (o tan gay) que no me quedan fuerzas para replicarle.
- ¡Eh, eh! ¿Qué más nos da que sea un hombre, un animal, la santísima trinidad o la estructura coprófica de su mierda? - ¿ha dicho coprófica?
- ¿Eso no es lo que llevan los chicles? – ¿¿¿esta tía acaba de confundir coprófica con clorofila??? Si ya sabía yo que el Carrefour no era lo mismo que el Corte Inglés.
- Bueno, el caso es que he convocado esta reunión para pediros vuestra colaboración y que aumentéis la vigilancia para pillar a nuestro cagón in fraganti.
- ¿Pero ése no es el buenísimo trabajo que tú haces? – anda, hijo, tú echa más leña al fuego, a ver si el segurata saca la pistola de balas de goma - ¿Cabe entonces la posibilidad de que se te haya escapado un perro tres veces en cinco días?
- No me toques las pelotas.
- Bueno, bueno, haya paz. Todos ayudaremos a pillar al cagón. ¿No? – Me parece que eso no es una opción.