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 Fragmento #1 – ¿Gallina yo?

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Nekkar
Estrella de Tinta
Nekkar

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MensajeTema: Fragmento #1 – ¿Gallina yo?   Miér Abr 16, 2008 1:47 am

Domingo, 24 de Febrero de 2008
En Camas

Qué calor. Es abrasante. Y cómo pica. Además apenas puedo moverme. Ni siquiera puedo dar un abrazo de culturista. Y más calor. ¿He muerto y esto es el infierno? No, seguro que no. En el infierno hará muchísimo menos calor. Maldito traje de promoción barata.
- ¡Hola! Buenas tardes, ¿quieren probar las nuevas salchichas de la Gallina Cakarina?
- No, gracias.
- ¡Hola! Buenas tardes, ¿quieren probar las nuevas salchichas de la Gallina Cakarina?
- Lo siento, llevamos prisa.
Una y otra vez la misma cantinela. Y una y otra vez la misma respuesta. Normal. Se llama “Cakarina”. Empieza por caka-, y nadie se fija en que la segunda letra es una K y no una C. Así que supongo que el nombre no resulta muy atrayente al oído. Pero, ¿cómo quieren luego que la gente escriba bien? Sí, todo el rollo del marketing, pero cacarear de toda la vida de dios se ha escrito con C, aunque entiendo que si la Gallina de los huevos, y no precisamente de oro, se llamara Cacarina, entonces esta comida no se la echarían de comer ni a los perros. En cualquier caso, vivimos en la era de lo visual, la gente no se para a leer, así que por muy cool o moderna que quede la K no sirve de nada. Y como estudio sociológico no hay más que ver la bandeja que llevo. Intacta. Si alguien muriera por envenenamiento en el centro comercial sólo tengo una cosa clara: estas salchichas no serían la causa.
- Buenas tardes, ¿quiere degustar las nuevas salchichas de la Gallina Cakarina?
- Lo siento, soy vegetariano.
- ¡Mira, mamá! ¡Un pollo!
- Soy una gallina… - mascullo entre dientes .
¿Pero qué? Algo está tirando de mí hacia atrás. ¿No me habré enganchado al stand? ¿Hay tres stands y me he enganchado a los tres? No. Son unos repelentes niños tirando de mi cola de gallina. Será mejor que ponga mi mejor cara y de salida a las salchichas de las narices.
- A ver niños, ¿queréis probar las salchichas de la Gallina Cakarina?
- Jajaja, ¡Cakarina! ¡Ha dicho caca!
- ¡Caca! ¡Caca!
- ¡Caca! ¡Caca!
Joder. Vaya con los mocosos. Son como gremlins. No se sueltan. Y tampoco es que yo pueda soltar una patada. Y no porque no lo fuera a hacer gustosa, sino por dos razones: a) me acusarían de maltrato infantil y me meterían en el trullo. Aunque tal y como está la justicia no dormiría ni noche y media entre rejas. b) la más importante. Este disfraz tan cutre me impide una movilidad superior a la de un teletubbie. Por eso los teletubbies no dan patadas y parecen estúpidos, como yo ahora mismo.
- ¡Niños! ¡Dejad al pollo tranquilo!
- Soy una gallina…
- ¡Sí! ¡Es una gallina de caca!
A buenas horas llegan las madres. ¿Ahora también van juntas a hacer la compra? Que vayan juntas, pasa. Pero que traigan a los gremlins…
- Perdona, hija. Les quitas los ojos un momento y se te desmadran.
- No pasa nada, señora. Son un encanto – pero seré hipócrita…
- ¿Quieren probar las salchichas de la Gallina Cakarina?
- ¡Ah, caca, caca!
- Lo siento, pero como les de guarrerías antes de cenar no me comen luego nada.
- Vamos, niños, que tenemos cosas que comprar.
- ¡Adiós, pollo de caca! ¡Caca! ¡Caca!
Niñito repelente… ¿qué haces ahí parado? ¡Largo! Un momento… pero qué mala soy. Niño con mochila + mochila con la cremallera abierta + bandeja de salchichas + salchichas que inmediatamente tienen que desaparecer porque va a venir el encargado = ¡tachán!
- ¿Qué haces, pollo?
- Tenías la mochila abierta. Anda, vete, que tu mamá te está esperando.
- Adiós… ¡pollo de caca!
- Adiós, adiós. Y no soy un pollo… soy una gallina.
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